Puppas World

Tag der Gerechtigkeit!

2009-11-27T01:49:00.000-08:00

Mittlerweile wohne ich seit drei Monaten in der Pampa, am Ende der Welt, vor dem großen Bretterzaun, im Niemandsland, um nur ein paar Namen für Meckenheim zu nennen, die ich mir in den letzten Monaten anhören durfte. Hier gibt es viel Land, viele Felder und wenig Städte. Also sollte man meinen, dass man ohne Probleme von A nach B kommt. Weit gefehlt! Denn hier auf den Straßen treibt sich ein großer Risikofaktor herum: Das Kennzeichen SU. Wenn ihr dachtet, dass BM das schlimmste Kennzeichen Deutschlands ist, dann irrt ihr. 45 km/h auf Landstraßen, Vorfahrt nehmen, entweder kein Blinken oder wildes Blinken im Kreisverkehr (rechts, um zu demonstrieren, dass man jetzt in den Kreisverkehr rein fährt, links, um zu zeigen, dass man im Kreisverkehr drin bleibt und irgendwann wieder rechts, um endlich den Kreisverkehr zu verlassen), das alles gehört im Siegburger Land zu meinem Alltag. Ich behaupte mal, dass der Herr K-Punkt ein gelassenerer Autofahrer ist als ich ich, aber selbst ihn treiben die Siegburger in den Wahnsinn.
Mittlerweile habe ich innerlich sogar schon gehofft, dass mich mal jemand wegen Beleidigung anzeigt, damit ich einem Richter mal erzählen kann, was hier auf den Straßen abgeht.
Gestern kam es dann zum vorläufigen Höhepunkt. Ich fahre auf einer Vorfahrtsstraße Richtung Zuhause. Von rechts kommen zwei LKW aus einer Stichstraße. Der erste kreuzt vor mir die Straße, was schon sehr knapp war. Der Fahrer des zweiten LKW schaut mich an und fährt mir direkt vors Auto. Ich bin so in die Eisen, dass ich gerutscht bin und mit dem Kopf an meine Sonnenblende gedonnert bin. Jetzt habe ich eine hübsche Beule. Allerdings habe ich auch einen dicken, fetten Blumenstrauß vor mir auf dem Tisch stehen. Der LKW gehört nämlich zu einem ganz chicen Blumenladen nebenan und nach meinem erbosten Anruf hielt der Besitzer es für sinnvoll, mich ein wenig zu besänftigen, damit ich ihn nicht anzeige. Endlich Gerechtigkeit!
Allerdings überlege ich ernsthaft, meinen Erstwohnsitz wieder irgendwohin zu verlagern, damit ich dieses Kennzeichen los werde. Welche würdet ihr empfehlen!

Ich fühl mich wie in der Grundschule!

2009-11-06T04:15:00.000-08:00

Ich darf einen Steckbrief schreiben, herrlich! Und das, obwohl ich mich heute eher wie 80 als wie 8 fühle. Ihr könnt jetzt nämlich ganz stolz sagen, ihr kennt jemanden, der die Schweinegrippe hat. Jawohl, mit hat's erwischt. Wäre ja auch gelacht gewesen, wenn ich nicht so eine chice neue Sache direkt bekommen hätte, schließlich will ich die neueste Guess-Tasche auch direkt haben. Naja, der Vergleich hinkt, aber egal. Auf geht's zum Steckbrief.

1. Sechs Namen, auf die du hörst
Puppa, Puppe, Püppi, Maus, Wassertier, Iiiaaaa (aber nur, wenn mein Patenkind es so sagt)

2. Drei Dinge, die du gerade trägst
Schlummel-Zuhause-Outfit, Schal und gaaaanz viele Viren mit mir spazieren.

3. Drei Dinge, die du dir wünscht
Ich lass mal so Sachen wie Weltfrieden weg und bin egoistisch: Gesundheit, einen fetten Dreh, bei dem ich George Clooney, Patrick Dempsey und Hugh Jackman interviewen, befummeln und mit ihnen essen gehen darf (es ist ein Dreh, deswegen auch nur ein Wunsch) und einen Heiratsantrag. Den allerdings bitte nicht von den drei oben genannten Männern.

4. Drei Dinge, die du gestern, gestern Nacht und heute getan hast.
Auf der Couch gelegen, Socken gehäkelt und viel gehustet

5. Zwei Dinge, die du heute gegessen hast
Toast und Tamiflu, um die vielen Viren zu vernichten

6. Zwei Leute, mit denen zu zuletzt telefoniert hast
Mit meinem Steuerberater und meiner Mama

7. Zwei Dinge, die du morgen tun wirst
Voraussichtlich immer noch husten und endlich mein White Board neben dem Schreibtisch aufhängen.

8. Drei Lieblingsgetränke
Kaffee, Wodka O., Weißwein

Jetzt wird's schwierig mit den fünf Leute.
Also, ich nehme:

Äh...ja, mehr Leute kenne ich leider nicht, bzw. kenne ich schon, aber die haben schon einen Steckbrief ausgefüllt.... Ich bin ja gerade nicht so blogaktiv. Sorry!

Ps: Selbst das Verlinken will heute nicht klappen.
Deswegen ohne Link:
Durchs Auge ins Hirn
Wolkengucken
Sabas Welt

SO war das nicht gemeint!

2009-09-28T11:01:00.000-07:00

Ich sage ja immer, dass in mir -trotz Umzug nach Meckenheim- ein kleine schwarz-gelbes Herzchen schlägt, aber dass es jetzt auf unsere Regierung abfärbt....neee neee neee, so war das nicht gemeint. Ich habe das dringende Bedürfnis auszuwandern.
Ich mache jetzt den Fernseher an und schaue den schönsten und tollsten Fußballern beim Kicken zu. Vielleicht bekommt schwarz-gelb dann wieder eine positive Bedeutung für mich...

I'm back!

2009-09-22T02:39:00.000-07:00

Nach viel Trubel in den letzten Monaten melde ich mich endlich wieder zurück. Ich habe inzwischen der Kaiserstadt den Rücken gekehrt und habe unser Zelt in Meckenheim aufgeschlagen. Hier ist die Welt noch in Ordnung, kann ich euch sagen. An ein paar Eigenarten des Dorflebens muss ich mich zwar erst noch gewöhnen, aber unser Häuschen mit Blick auf unverbautes Land und die Ausläufer des Siebengebirges machen alles wieder gut.
Gestern hat mir Meckenheim allerdings bewiesen, dass es ganz klar am längeren Hebel sitzt. Ich wollte eigentlich nur ein bisschen durch die Altstadt bummeln und unnötig Geld ausgeben. So weit, so gut. Das Problem: Die Uhrzeit. Mittags um halb 2 geht hier mal gar nichts. Da sind alle zum Mittagsessen zuhause bei Mutti. Und die Geschäfte werden dann für mindestens zwei Stunden dicht gemacht. Bis auf einen tollen Blumen-Deko-Laden, dessen ganzes Sortiment vor dem Laden dekoriert war. Doch auch da hat mir Meckenheim ein Schnippchen geschlagen. Denn wie vorhin schon erwähnt: hier ist die Welt noch in Ordnung, d.h. der Laden wird abgeschlossen, sonst bleibt alles vor dem Geschäft stehen, denn hier wird nicht geklaut. Oder die hacken hier noch jedem Dieb die Hand ab und haben alle Schiss davor. Naja, auf jeden Fall alles dicht, ich also wieder nach Hause.
Zwei Stunden später der nächste Anlauf. Ich möchte einen Brief per Einschreiben verschicken und mache mich auf die Suche nach einer Post. Ich erinnere mich, im Vorbeifahren eine Postleuchtreklame an einer Wand erblickt zu haben und fahre dort hin. Ich finde das Schild wieder, doch es hängt relativ mittig über einer Apotheke und einem Reformhaus. Ratlosigkeit. Plötzlich sehe ich genau zwischen den Läden, versteckt in einem Hauseingang einen Briefkasten. Okay, geht der Meckenheimer so weit und bewirbt seine Briefkästen mit einer Leuchtreklame?? schießt es mir durch den Kopf. Ich lasse nicht locker, gehe in die Apotheke und frage den Apotheker, ob es hier eine Filiale der Post gebe. Natürlich gebe es sie und zwar nebenan. Er deutet aufs Reformhaus. Auf meinen fragenden Blick fügt er völlig selbstverständlich hinzu, dass sie sich im Reformhaus befinde.
Noch glaube ich an versteckte Kamera, doch bei meinem Weg durch den Ökoladen werde ich tatsächlich fündig. Zwei (!) Beamte stehen verlassen an einem kleinen Schalter mitten zwischen Tofubratling und Dinkelbrot. Ich bin begeistert.
Hier in Meckenheim ist wirklich alles ein bisschen anders....

Kein Anschluss unter dieser Nummer

2009-04-08T12:34:00.000-07:00

Heute nachmittag hatte ich diese lustige Nachricht auf meiner Mailbox:

"Hallo Bärbel-Liebes! Hier ist die Caroline. Ich wollte dir nur schnell sagen, dass die kleine Maya Christina am 22. nicht zu mir kommen kann, weil ihre Eltern blöderweise beide arbeiten müssen. So what. Wenn du also noch ein anderes Kind hast, dann kannst du es mir also gerne am 22. um 11 Uhr schicken. Maya Christina kommt dann erst wieder am 29. zu mir. Ich wünsch dir viele Eier und ein schönes Osterfest! Tschüss, Liebes!"

Ich hab dann Caroline zurückgerufen, hatte aber leider nur ihre Mailbox dran.

"Hallo Frau Caroline, ich hatte gerade Ihre Nachricht auf meiner Mailbox, die wahrscheinlich nicht für mich war, weil ich eindeutig nicht Bärbel bin. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass Sie vielleicht noch mal versuchen, die richtige Bärbel anzurufen, damit Sie die Kinder-Schieberei am 22. auch gut über die Bühne kriegen. Zu Ihren Gunsten gehe ich mal davon aus, dass Sie da nichts Illegales treiben, aber ich hab ja jetzt Ihre Nummer. In diesem Sinne: Dicke Eier und frohe Ostern."

Hotelcheck: Soest

2009-03-29T11:51:00.001-07:00

Da ich die Hälfte des Jahres in Hotels verbringe, wird es ab jetzt die Rubrik "Hotelcheck" geben.
Heute: Das "Pilgrimhaus" in Soest.

Lage: Mitten in der City von Soest.
Betten: 29. Die stehen, glaube ich, wie in meinem Zimmer alle auseinander oder über Eck. Gibt dem Ganzen einen Hauch Jugendherbergscharme.
Matratze: Ganz ok, etwas labberig.
Minibar: Ja, aber nur Cola und Bier.
Extras: Obstteller mit Messer und Löffel auf dem Zimmer.
Badezimmer: Sauber, klein, dafür aber gigantisch: Eine Rotlichlampe an der Decke. So schlüpfte mein entwichener Brustwirbel innerhalb von Minuten wieder in die richtige Position. Toll!
Fernseher: Zwar Flachbild, aber dafür brachte er ca. 10 Sekunden, um das Programm zu wechseln.
Frühstück: Gut, etwas übersichtlich, aber alles, was mich persönlich glücklich macht.
Restaurant: Ja, sehr gut, tolles Omelette, aber 13 Euro für ein paar Eier mit Tomate und Weißkohl (??) etwas teuer.
Service: Sehr nett, aber eben Westfalen.
Besonderheiten: Ältester Gasthof Westfalens.

Memo an mich: Bei einem Aufenthalt von mehr als 4 Tagen und der Notwendigkeit eines größeren Koffers ein anderes Hotel buchen = kein Aufzug, extrem steile Treppe und schon mit Mini-Trolley extreme Halsbruch-Gefahr.

Insgesamt 4 von 5 Sternen.

Gefangen im Netz der Aseag

2009-03-23T13:21:00.000-07:00

Ich rühme mich ja immer ein wenig damit, dass ich im Laufe meines Lebens noch nie einen unfreundlichen Taxi- oder Busfahrer erwischt habe. Okay, einige Taxifahrer haben mich jenseits der 1,5 Promille übers Ohr gehauen, aber dabei waren sie stets nett, höflich und zuvorkommend. Selbst mit den viel gescholtenen Berliner Taxifahrern habe ich keine schlechten Erfahrungen gemacht - so sie denn meine Sprache gesprochen haben. Ich meine ja immer: wie man in den Wald hineinruft... und so weiter.
Heute war Bus- und Taxitechnisch allerdings nicht mein Tag. Ich wollte zum Kaiserplatz und das tut man am besten mit der Vier. Doch die kam heute nicht. Zumindest nicht zu dem Zeitpunkt, wo ich sie gebraucht hätte. Gut, nach einer halben Stunde in der Kälte habe ich mir dann ein Taxi gerufen. Auf dem Weg zum Orthopäden hat mein Taxifahrer es dann geschafft, mir seine ganze orthopädische Krankengeschichte zu erzählen. Jetzt weiß ich, dass man schon in jungen Jahren viel Sport machen und sich gesund ernähren soll. Ich sag's euch, wo wären wir ohne die Weisheit der Taxifahrer...
Auf dem Rückweg dann ein Wunder: Die Vier kreuzte tatsächlich meinen Weg.
Ich steige ein und sage: "Einmal Kurzstrecke, bitte."
Busfahrer (mit extrem unausgeglichenem Gesichtsausdruck): "Hmm."
Er druckt mir den Fahrschein aus, will ihn mir geben, fragt dann allerdings: "Wohin?"
"Bis zur Minoritenstraße."
Er verdreht völlig genervt die Augen und redet nun sehr laut mit mir: "Anderer Tarif!!"
Ich: "Bitte was?"
Er: "Meine Güte, da müssen Sie doch einen anderen Tarif nehmen!"
Ich: "Tut mir Leid, ich fahre nicht so oft Bus."
Er: "Merkt man."
Ich schlucke die Bemerkung in meinem Hals hinunter, er tippt hektisch etwas in seinen Bordcomputer, das Gerät spuckt einen Fahrschein aus. Ich will den Schein nehmen, er reißt ihn mir aus der Hand.
Er: "Nein, schon wieder falsch!"
Ich: "Was für einen Tarif muss ich denn nehmen, nur, damit ich demnächst den richtigen Schein bekomme?"
Er schaut genervt, tippt nun mittlerweile hysterisch in den Computer: "Citytarif!!"
Er gibt mir einen Fahrschein, mittlerweile der Dritte, den das Gerät auswirft.
Ich schaue drauf und sage: "Aber das kostet doch jetzt genau so viel wie die Kurzstrecke. Das verstehe ich jetzt nicht."
Damit habe ich ihn wohl richtig wütend gemacht, fürchte ich.
Er pampt mich an: "Aber ist anderer Tarif!!"
Während er mit quietschenden Reifen losfährt, dabei mehrere Leute fast über den Haufen fährt, suche ich mir einen Sitzplatz und verhalte mich ruhig. Im Geiste sehe ich mich allerdings in einer Mischung aus "Speed" und "Falling Down" mit diesem Psychobusfahrer durch Aachen heizen.
Wenn mich ein Busfahrer demnächst nach meinem Ziel fragen sollte, werde ich einfach sagen: "Das geht Sie mal so gar nichts an." Ich glaube, damit geht man dem Ärger am besten aus dem Weg.

An alle Münchener

2009-02-27T09:32:00.000-08:00

Aachen liegt NICHT im Ruhrpott!! Rekord: an einem Abend haben sich drei Menschen wie Bolle gefreut, als ich sagte, wo ich herkomme: "Wie cool, aus'm Pott"! Unfassbar...
Nebenbei eine kurze Münchener-Promi-Bestandsaufnahme: Im Hugo's neben Verena Kerth (die ohne Olli Kahn) gespeist, viele Soap-Nasen um uns rum, aber Boris Becker immer noch nicht gesichtet. Ich bleibe dran.

Ich bin überfordert!

2009-02-13T10:26:00.000-08:00

Da ich bis vor ein paar Wochen noch dachte, ich blogge so lustig und unbemerkt vor mich hin, musste ich jetzt feststellen, dass es ein paar Leute gibt, die meine Seite hin und wieder besuchen und mich in die Blogger-Welt integrieren.
Das ist sehr lieb von euch, aber es verwirrt mich. Ich habe nämlich ein Stöckchen zugeworfen bekommen und muss jetzt ein Foto veröffentlichen. Das wiederum überfordert mich, weil ich noch nie -außer Buchstaben- hier irgendwas reinkopiert habe. Okay, ich werde es versuchen:

Okay, so schwer war es nicht. Nun zum Kommentar. Auf dem Bild Nr. 4 aus Ordner Nr. 4 sieht man die Münchener U-Bahn-Station Westfriedhof. Direkt nebenan (also nicht auf dem Friedhof logischerweise, sondern in der Straße) habe ich letztes Jahr zwei Monate gewohnt und fand diese U-Bahn einfach unglaublich, weil es so was sauberes, stylishes und cooles nur in München geben kann.
So, damit habe ich nun gezwungenermaßen gelernt, Fotos zu posten, was bedeutet, dass ich meinen Blogg von nun an mit Selbstgeschossenem vollmüllen werde!
In diesem Sinne werfe ich das Stöckchen nun in den nächstbesten Brotkorb ;-)

Mein Weltbild ist zerstört!

2009-02-10T06:12:00.000-08:00

Warum gibt es beim schwedischen Möbelhersteller meines Vertrauens in Heerlen keine HotDogs mehr?!?! Da plant man seinen Kalorienhaushalt schon einen Tag im Voraus, damit das Matschbrötchen mit extra viel Mayo und Zwiebeln nicht allzu sehr ins Gewicht schlägt, schleppt sich nahezu am Ende seiner Kräfte durch die Gänge und dann ist der Stand einfach weg! Und die eigentliche Katastrophe: Es gab auch keine Orangenschokolade mehr! Ich gehe jetzt ins Bett und weine.

De Handetasche muss lebendisch sein, Darling!

2009-02-03T05:29:00.001-08:00

Woran merkt eine Frau, dass ihre Handtasche eindeutig zu schwer ist?
Wenn sie das kleine, süße Täschchen auf ihren Beifahrersitz legt und das Auto daraufhin anfängt zu piepen und den Beifahrer auffordert, sich anzuschnallen.

Herr, lass Hirn vom Himmel regnen

2009-01-30T08:30:00.000-08:00

Auszug aus einem Telefonat mit einem Protagonisten im Teenageralter:
Ich: "Hast du vielleicht einen Kumpel, der Lust hätte, in der Sendung mitzumachen?"
Er: "Jo, hab ich. Denn kann ich direkt mal anrufen."
Ich: "Ach, dass reicht, wenn du...."
Es klickt und macht Geräusche, als ob jemand eine Nummer tippt. Er hat doch wohl nicht...? Er hat.
Er: "Hallo Jonas?"
Ich: "Nein, ich bin's immer noch..."
Er: "Dann hat das net geklappt."
Ich: "Nein, offensichtlich nicht. Vielleicht liegt das daran, weil ich..."
Es klickt und mein überaus heller Gesprächspartner wählt wieder die andere Nummer. Er hat es wieder getan.
Er: "Ey, Jonas?"
Ich (sehr schnell aus Panik, er probiert es wieder): "Nee, immer noch ich. Vielleicht liegt das daran, dass ich noch in der Leitung bin."
Er: "Escht? Na, dann geh doch halt raus aus der Leitung."
Ich kleines Dummerchen. Das ich da nicht selbst drauf gekommen bin.

Meine Grippe und ich

2009-01-14T04:37:00.000-08:00

Meine Grippe und ich gehen jetzt gemeinsam in die vierte Woche. Zwischendurch war mal genau 6 Tage Ruhe, so dass ich -zwar mit Schniefnase, aber ohne Fieber- zur Taufe meines Patenkindes konnte und dort ausgiebig den Wein von der Nahe testen konnte, doch seit vorgestern sind die Grippe und ich wieder glücklich vereint. Bei ihrer erneuten Rückkehr hat sie mir auch viele schöne Dinge mitgebracht, die sie bei ihrem ersten Besuch vergessen hat: eine schöne Portion Gliederschmerzen und endlich auch Fieber über 39 Grad. Ab da macht´s doch erst so richtig Spaß, oder nicht?!
Und wenn ich dann wieder gesund bin nächste Woche, dann geht der Spaß weiter, denn dann wird mein Lymphknoten, der zwischendurch ein paar Wochen lang ein Speichelstein war, rausoperiert, was mich wieder für mindestens eine Woche lahm legen wird. Die Operation wird nicht nur ordentlich viel Spaß machen, weil mir mit örtlicher Betäubung der Hals aufgeschnitten wird, nein, danach habe ich neben den Narben an Stirn und Kinn nun auch endlich eine richtig sichtbare, über die man sich nicht den Pony wachsen lassen kann.
Ganz ehrlich, ich find, ich bin ne richtig arme Sau.

Liebe deutsche Post,

2008-12-29T02:09:00.001-08:00

bei euch gibt es keine Beschwerde-Hotline. Für den deutschen Arbeitsmarkt wäre das aber super, weil es dann viele tausend neue Stelle gäbe.
Auch eure Beschwerde-Email-Maske auf eurer Homepage ist dauernd defekt. Da hat man gerade mühsam einen pseudo-netten Brief an euch geschrieben, klickt auf absenden und es erscheint: Dieser Dienst ist zur Zeit leider nicht verfügbar. Komisch.
Anyway. Zum Grund meiner Beschwerde:
Ich habe dieses Jahr Weihnachtskarten gebastelt. Das war sehr aufwendig, sehr zeitintensiv und hat mich viele Nerven gekostet. So viele Nerven, dass es sicher nie wieder Weihnachtskarten mit Fadengrafig geben wird.
Diese Karten habe ich am 22.12. in den Briefkasten vor unserer Tür geworfen. Leider sind die Karten nie bei den Empfängern angekommen. Und wisst ihr warum? Weil zu wenig Porto drauf war. Dabei waren die Karten weder größer, noch schwerer als normale Karten. Nein, sie waren nur viereckig, statt rechteckig.
Wenn ihr schon solche schwachsinnigen Porto-Regeln erfindet, warum kann man dann nicht wenigstens an Weihnachten mal eine Ausnahme machen und ein Auge zudrücken??
Die Karten liegen jetzt wieder neben mir und wollen mit 1,45€ frankiert in den Briefkasten geworfen werden.
Aber wisst ihr was? Nicht mit mir. Da die Weihnachtswünsche nun eh für die Füße sind und ich das Kartendesaster bereits per Email den Betroffenen kommuniziert habe, werde ich die Karten dieses Jahr persönlich übergeben. Und wenn es erst an Ostern sein wird.

Ich fass es nicht!

2008-12-29T02:00:00.000-08:00

Ich habe außer der Romi noch einen regelmäßigen Leser, der sogar auch noch Kommentare schreibt! Ich werd bekloppt!
In diesem Sinne: Herzlich Willkommen, lieber Ex-Kollege! ;-)

Liebes Christkind,

2008-12-29T01:55:00.001-08:00

ich finde es echt total toll von Dir, dass Du mir auch mit meinen stolzen 30 Jahren nicht das nützliche, aber wahnsinnig langweilige Navi gebracht hast, sondern die völlig unsinnige, aber einfach irre geile Wii und das Balance-Board unter den Weihnachtsbaum gelegt hast!
Jetzt musst Du mir nur noch verraten, warum Du mir mit dem tollen Geschenk auch eine total blöde Virus-Grippe gebracht hast, so dass ich mich maximal vom Bett zur Couch robben kann und mich bewegungstechnisch Lichtjahre von der Benutzung des Balance-Boardes befinde...
Danke trotzdem!

Mein Gesicht kann tolle Sachen Teil 2

2008-12-18T05:06:00.001-08:00

Weil ich ja mittlerweile seit 18 Tagen Privatpatient bin, hat sich mein Hausarzt entschieden, mein Gesicht per Kernspintomografie untersuchen zu lassen. Man ist sich immer noch nicht so ganz sicher, ob es nun ein Lymphknoten, ein Speichelstein oder vielleicht doch etwas ganz anderes ist. Über das "vielleicht doch was ganz anderes" möchte ich gar nicht allzu lange nachdenken. Also habe ich heute in der radiologischen Praxis meines Vertrauens angerufen.

"Guten Tag, ich habe eine Überweisung von meinem Hausarzt. Ich müsste mal meinen Kiefer gekernspin... kernspinuntersuchen...naja, der müsste halt mal durchleuchtet werden."
"Ja, da kann ich Ihnen wohl erst Ende Februar, eigentlich erst Anfang März einen Termin geben."
"Aber schon 2009 oder doch erst 2010?"
"Nein, natürlich nächstes Jahr."

Okay, das ist eine lange Wartezeit. Und dafür, dass ich immer noch nicht weiß, ob es nicht "vielleicht doch etwas ganz anderes" ist, ist mir das definitiv zu lang. Ich überlege, wie ich früher an einen Termin komme.

"Würde es etwas ändern, wenn ich privat versichert wäre?"
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort:
"Ja, dann hätte ich heute um 17 Uhr noch was frei."

Ich habe mir dann aus den unzähligen Terminen, die sie mir danach vorschlug und die alle relativ wenig mit Februar und März zu tun hatten, den 5. Januar ausgesucht.
Mittlerweile weiß ich gar nicht mehr, wie ich bei all meinen Krankheiten in den letzten Jahren überhaupt ohne private Versicherung überlebt habe.

Mein Gesicht kann tolle Sachen

2008-12-10T13:05:00.000-08:00

Ich bin seit genau 10 Tagen privat versichert. Eigentlich fühlte ich mich nie richtig benachteiligt. Außer, wenn ich zeitgleich mit dem Herrn K-Punkt krank war und er nur ins Telefon hüsteln musste und sofort beim Onkel Doc auf die Liege durfte, während ich dem Tode nahe in den Hörer röcheln musste, um überhaupt in der gleichen Woche noch eine Audienz bei der weißen Heiligkeit zu bekommen. Aber ich will mich nicht beschweren. Die AOK hat wochenlang versucht, mich den Fängen der privaten Krankenkasse zu entreißen (klar, die wollten auf meine knapp 600 Euro im Monat auch nicht verzichten), aber ich bin stark geblieben und nun -wie es sich für eine Selbstständige gehört- privat versichert. Blöd ist nur, dass die Selbstbeteiligung von 600 Euro pro Kalenderjahr berechnet wird. Ach, ich werd schon nicht krank in den 31 Tagen, die der Dezember hat, hab ich mir gedacht. Tja, falsch gedacht.
Bis gestern abend dachte ich, ich hätte einen Lymphknoten auf meinem Unterkieferknochen, der je nach Gesundheitszustand, Stimmung, Wetter, Tabellenstand der Alemannia größer oder kleiner wird. Gestern abend hatte er einen neuen Höchstwert erreicht und schmerzte außerdem extrem. Also hieß es heute morgen, ab zum Onkel Doc. Ich musste am Telefon noch nicht mal peinlicherweise sagen: Ähm, ich bin jetzt privat versichert. Sondern ich bekam pronto einen Termin beim Kollegen von meinem Hausarzt.
Der hat dann mal auf dem Knoten rumgedrückt und sagte: "Wer hat Ihnen denn erzählt, dass das ein Lymphknoten ist?"
"Naja, der Arzt, der mit Ihnen die Praxis teilt.."
"Nee, das ist doch kein Lymphknoten. Da hab ich noch nie einen gesehen. Das ist ein Speichelstein."
Wumm, das saß. Ein Speichelstein. Ich habe einen Speichelstein mitten im Gesicht. Und weh tut er auch noch.
Da mein Doc keine Anstalten macht, mir irgendwas zu erklären, mache ich den ersten Schritt.
"Was ist denn bitte ein Speichelstein?"
Es folgt eine Erklärung, die ich mir eben noch mal per Wikipedia habe deuten lassen. Meine Spucke ist irgendwie manchmal anders als andere und dann entstehen so was wie Verstopfungen und die werden irgendwann fest und werden zu Steinen. Muss man aber nicht mehr operieren, sondern man kann sie per Ultraschall in die Luft sprengen. Tolle Vorstellung so ein kleines Feuerwerk in meinem Kiefer. Und es bleiben auch nur in ganz seltenen Fällen Gesichtslähmungen zurück.
Als Therapie muss ich jetzt Iboprofen nehmen. Von einer Tablette schlafe ich immer drei Tage am Stück. Super Sache, wenn man noch 90 Minuten texten muss... Dann habe ich eine Salbe bekommen, die sieht aus wie Schlamm, hat meine gesamte Kleidung von heute eingesaut und wird nach drei Minuten im Gesicht zu Beton. Wenn wir hier ausziehen und hässliche Löcher in den Wänden haben, muss ich auf jeden Fall kein Silikon kaufen. Wir nehmen die Schlammsalbe zum verspachteln.
Außerdem muss ich jetzt lauter Sachen essen, die meinen Speichelfluss anregen. Saure Drops und so´n Zeug. Ich habe es heute mit Glühwein und sauren Zungen vom Weihnachtsmarkt probiert. Mein Magen tanzt seitdem mit meiner Speiseröhre ChaChaCha.
Was ich mich jetzt frage: Wenn es jetzt noch November gewesen wäre und ich nicht privat versichert, hätte ich dann immer noch einen Lymphknoten oder doch schon einen Speichelstein?

Taxi ins Nirgendwo

2008-12-03T05:00:00.000-08:00

Gestern Nacht irgendwo in München. Ich gehe eine Seitenstraße entlang und hoffe, dass ein Taxi meinen Weg kreuzt. Und das Wunder geschieht. Ein Taxi fährt ein ganzes Stück entfernt an meiner Straße vorbei und geht tatsächlich auf die Bremse, als ich meinen Arm nur ganz leicht hebe. Folgende Unterhaltung spielte sich dann ab.

Ich: Hallo. Zur Leonrodstraße bitte,
Er: Okay. Und? Wie war Abend?
Ich: Och, ganz nett. Mal wieder ein Wein zuviel. Sonst super. Ist ja ein Wunder, dass Sie mich eben gesehen haben, weil ich ja ganz schön weit weg war.
Er: Ja, weiß' du, isch gucke immer in Straße, weil isch hab hier Fahrradfahrerin gepresst.
Ich: Was haben Sie?
Er: Na, gepresst. Macht Bumm und dann überfahren.
Ich: Oh, das ist ja nichts so schön.
Er: Naja, weiß' du, isch hab 95 Sachen gehabt.
Ich: Was für Sachen?
Er: Na, 95 Sachen in Stunde.
Ich: Oh, das ist schnell. Ist ja Innenstadt hier.
Er: Ja, hab isch aber Polizei erzählt, hab nur 55 Sachen.
Ich: Und das haben die geglaubt?
Er: Klar. Hab isch escht überzeugt.
Ich: Glückwunsch. Und die Radfahrerin?
Er: Na, ist 30 Meter durch Luft geflogen.
Ich: Hat sie das überlebt?
Er: Erster Notarzt nicht, aber zweiter.
Ich: Wie? Der Notarzt ist auch gestorben??
Er: Nee, hat die so geholt wieder so zuruck auf Erde.
Ich: Oh. Da haben Sie aber Glück gehabt.
Er: Ja. Hab ich Polizei escht überzeugt, sonst Führerschein weg.

Okay, das meinte ich jetzt nicht, aber ich lasse das so im Raum stehen, weil ich mit der Flachpfeife nicht länger unnötig reden möchte.
Wir halten plötzlich auf einer Straße, die mir völlig unbekannt vorkommt.

Ich: Wieso halten wir?
Er: Sind da.
Ich: Nein, ganz sicher nicht. Die Straße habe ich noch nicht gesehen. Das ist nicht die Leonrodstraße.
Er: Doch. Da Hotel.
Er zeigt auf ein stinknormales Wohnhaus.
Ich: Nein, ich bin ganz sicher. Außerdem ist das kein Hotel.

Er fährt ein paar Schritte weiter vor und zeigt triumphierend auf ein Straßenschild, auf dem tatsächlich Leonrodstraße steht.

Ich: Wir sind aber schon noch in München, oder?
Er: Ja, du hier wohnen.
Ich: Nein.
Er: Du eben selber gesagt, du hast Wein zu viel getrunken.

Langsam werde ich sauer.

Ich: Würden Sie bitte weiterfahren und mein Hotel suchen?

Er fährt motzend weiter. Die Straße kommt mir immer bekannter vor und in weiter Ferne ist mein Hotel zu sehen.

Ich flüchte schnell ins Hotel, weil ich plötzlich Schiss habe, dass er mich auch pressen will. Trinkgeld gab´s übrigens diesmal nicht.

Zitat der Woche

2008-12-01T01:40:00.000-08:00

Protagonistin: "Ich hab meinen Rauchkonsum während der Schwangerschaft schon ganz dramastisch runter gesteigert!"

Ich brauch neue Visitenkarten

2008-11-29T14:05:00.000-08:00

Heute in die Rubrik "lustige Bezeichnungen für meinen Job" ein besonderes Highlight.
Protagonist: "Sach ma', wie heißt dat, wat du da machs'?"
Ich: "Naja, ich bin Autorin, aber ich schreib eigentlich gar nicht so viel. Also nur das Konzept und dann drehe ich und schneide das Ganze."
Protagonist: "Aha."
Er schaut sehr nachdenklich aus dem Fenster.
Protagonist: "Hmm. Ich hätte jetzt gesagt, du bist so wat wie so'n...naja, wie so'n Animiermädchen."
Nachdem ich in den letzten Wochen "Kabelträgerin", "Regieassistentin" und "du-da-mit-dem-Klemmbrett" genannt wurde, ist das mein persönlicher Tiefpunkt.

Splish Splash

2008-11-05T01:16:00.000-08:00

Seit Freitag haben der Herr K-Punkt und ich Probleme mit dem Magen. Und zwar nicht zu knapp. Nachdem wir essenbedingte Ursachen ausschließen konnten und auch keinen Kontakt mit konterminierten Personen hatten, waren wir bis gestern Abend ziemlich ratlos. Doch dann kam die Erleuchtung: seit letzter Woche riecht das Wasser aus dem Hahn ziemlich komisch. Erst roch es modderig wie am Elisenbrunnen, dann Ende er Woche schwang plötzlich ein chloriger Geruch mit, der unserem Badezimmer ein bisschen Hallenbadathmosphäre verlieh. Nach ein paar schmissigen Googlern wie "stinkendes Wasser Aachen" oder "Infektion durch Trinkwasser in Aachen" hatten wir dann die Bestätigung: Seit letzter Woche gibt es wohl wassertechnisch einige Probleme in Aachen, die ein paar kluge Stawag-Angestellte mit Chlor wieder gut zu machen versuchen. Klappt allerdings nicht so ganz. Bei meinen Recherchen bin ich allerdings darauf gestoßen, dass 25% der Trinkwasserproben Fäkalienrückstände beinhalten... Da ich nach dieser Info das Bedürfnis hatte, jemanden von der Stawag in Grund und Boden zu brüllen, hab ich bei dem Verein gerade mal angerufen und warte seitdem auf den Rückruf. Ich werd jetzt erst mal unseren WasserMax entsorgen.

Ruhrpott De Luxe

2008-10-22T10:29:00.001-07:00

Am Wochenende im VIP-Bereich der Arena in Duisburg:
Ein junger Mann und seine Freundin sitzen beim Essen neben uns am Tisch. Wir haben Drehpause, das heißt, ich will nicht reden, nicht denken und auch anderen Menschen nicht bei eben diesen Dingen zuhören. Ich muss aber, denn die aufgebrezelte, mit billigem, goldenen Modeschmuck behangene Ruhrpott-Tussi hat ein extremes Mitteilungsbedürfnis, dem auch wir uns nicht entziehen können.
Sie spricht wie ein Maschinengewehr. Das habe ich früher schon über andere Menschen gesagt, jetzt bekommt der Spruch eine völlig neue Bedeutung.

Sie: "WennwirinMünchensindmüssenwirinsHofbräuhausgehen."
Er: "...Äh...okay."
Sie: "DamussmannämlichhinwennmaninMünchenist."
Er: "...Äh...okay."
Sie: "AberdamitmandahinkannmusstdumirersteineHermestaschekaufen."

Ich denke: "Was um alles in der Welt ist eine Hermes Tasche? Ist das so ein Plastikteil, das der Versandhausbote immer bringt?" Dann schnalle ich es: Sie meint eine Hermés-Tasche [ɛʀˈmɛs-tasche].

Er: "...Äh...naja...die sind bestimmt teuer, oder?"

Ich denke: Teuer ist relativ. Für deine Begleitung ist teuer schon ein Einkauf bei H&M statt bei Kick. Und eine Hermés-Tasche -also die schönen- fangen bei 5.000 Euro an. Wie kriegt noch mal der normale Hartz IV- Empfänger?

Sie: "DasgehtschonohmeineMutterruftgradanMussrangehen."

Dann fängt sie an, mit ihrer Mutter zu sprechen. Ich glaube, sie will mit diesem Telefonat ins Guinessbuch. Sie schafft es, so unfassbar viele Infos rauszuhauen, dass mir nach zwei Minuten schwindelig ist. Ich fange mich wieder, indem ich ans Nachspeisenbuffet flüchte. Als ich zurückkomme, wird es gerade spannend.

Sie: "UndderFlowillmireineHermestaschekaufenIstdasnichttoll???"

Flo schaut plötzlich ganz hektisch. Er ahnt wohl, dass das hier in die falsche Richtung läuft.

Sie: "JadasfindeichauchtotalsüßvonihmAbersoisterjaImmertotalgroßzügig."

Flo schaut jetzt nicht mehr großzügig, sondern sehr sparsam aus der Wäsche.

Wir müssen jetzt leider weiter drehen. Vom Fußballspiel hat der arme Flo übrigens gar nichts mitbekommen. Er saß noch am Ende der zweiten Halbzeit vor seiner Schießbuden-Freundin und hat sich beschallen lassen. Und weil er ihr immer so lieb zuhört, darf er ihr auch eine Hermés-Tasche schenken.

Komm mit mir ins Abenteuerland

2008-10-18T11:06:00.000-07:00

Meine große, einzig wahre, jedoch sehr unglücklich endende Teenager-Liebe Hartmut hat -laut Bild- unter schweren Depressionen und Alkoholproblemen gelitten. O-Ton vom Manager: "Am frühen Morgen standen zwei leere Weißweinflaschen auf dem Tisch!"
Es ist wirklich unfassbar, aber der ist wirklich noch zu spießig, um ganz gepflegt abzustürzen.

Ich will ja nicht viel...

2008-09-24T02:34:00.000-07:00

Zum Frühstück im Hotel brauche ich diesen ganzen Schnickschnack mit Würstchen, Tomate mit Mozarella oder 87 verschiedene Müslisorten nicht. Was ich brauche: 1 Brötchen, Butter, 1 gekochtes Ei, zwei Tassen Kaffee und ein Glas Orangensaft.
Ergebnis: kein Ei- weder gekocht noch gerührt-, keine Gläser neben der O-Saftkaraffe und der Kaffee kam, nachdem ich fertig war. Da fängt der Tag doch direkt richtig gut an...

Olé Olé

2008-09-12T12:13:00.001-07:00

Richtig doof finde ich es, wenn ein kleiner, hässlicher, übergewichtiger, verpickelter Security auf dem Aachener Tivoli einen Vater auffordert, seinen 4jährigen Sohn von der der Armlehne runterzunehmen, obwohl der Kleine dort sicher sitzt und niemanden stört. Stattdessen soll der Knirps sich in den Mittelgang stellen.
So richtig doof finde ich dann aber, wenn ein noch kleinerer, hässlicherer, dickerer Security ankommt und den Vater bittet, seinen Sohn aus dem Mittelganz zu entfernen. Der Kleine hat vom Spiel also nur Oberschenkel aus der Reihe vor ihm gesehen. Bei so einem bescheidenen Spiel war das aber mit Sicherheit die bessere Alternative...

Duty-Free-Geschichten

2008-09-03T00:17:00.000-07:00

Merke: Nach zwei Stunden Schlaf ist der Münchener Flughafen kein guter Aufenthaltsort. Man ist einfach zu geschwächt, um den Duty-Free-Shop links liegen zu lassen. Und als Entschädigung für die kurze Nacht muss es dann die GUESS-Tasche sein. Aber eigentlich ist meine Kindheit schuld. Wer schon mit dem Leitsatz: "Es gibt Sachen, die kann man haben und es gibt Sachen, die muss man haben" aufwächst, der kann doch im Leben keine Disziplin entwickeln. Ich werde meiner Mutter die Tasche in Rechnung stellen.

Nastrovje!

2008-08-20T06:42:00.000-07:00

Ich war auf einer russischen Hochzeit in Werne. Glücklicherweise musste ich dort nur drehen, so dass ich mich nicht den ganzen Abend im Saal aufhalten musste. Das war nämlich aus mehreren Gründen nicht zu ertragen:
1. Die Musik: russische Musik ist eine Mischung aus türkischem Geleiere und griechischem Sirtaki. Nach fünf Minuten dachte ich, ich muss gegen eine Wand laufen.
2. Die Lichtverhältnisse: Die Hochzeitsfeier begann um halb 3 nachmittags. Um den Feierwütigen Russen allerdings vorzugaukeln, dass es schon spät genug ist, um eimerweise Wodka zu trinken, wurden die schönen großen Panoramascheiben mit lichtundurchlässigen Stoffen verhangen und der restliche Saal in romantisches, aber sehr spärliches Kerzenlicht getaucht. Um 17 Uhr hatte ich das dringende Bedürfnis, ins Bett zu gehen, obwohl ich keinen Tropfen getrunken hatte.
3. Die Moderatorin: Eine Dame führte die Gesellschaft mit Spielchen und Gesinge durch den Abend. Erst war sie als Zigeunerin verkleidet, was ich schon relativ befremdlich fand. Dann hatte sie irgendwann einen Hauch von nichts an, um um 20 Uhr schließlich als Krankenschwester das Stetoskop zu schwingen. Das wiederum hat meinen Kameramann veranlasst, in die Hände zu klatschen und zu rufen: "Jetzt strippt sie endlich!" Hat sie aber dann doch nicht gemacht.
Erstaunlicherweise gab es einen Tisch, der schon nach einer Stunde völlig hackestramm war und auch von 100 feierwütigen Russen alkoholtechnisch nicht überboten werden konnte: Der Tisch der Arbeitskollegen. Die haben nämlich von dem ganzen russischen Geschwätz kein Wort verstanden und sich dann auch ihre eigene Muttersprache weggesoffen. Am Ende waren alle glücklich. Die viergeschossige Hochzeitstorte hat den Weg in den Saal schadlos überstanden, das Brautpaar hat sich zu später Stunde auch noch mal ein Lächeln abgerungen und ich habe Werne mit kitschig-schönen Bildern verlassen...

Hagen - Teil 2

2008-07-08T10:13:00.000-07:00

Es wird immer mysteriöser. Hagen hat zwar Seitenstraßen, aber die sind nur sehr wenig bevölkert. Es ist tatsächlich passiert, dass sich uns ein LKW in den Weg gestellt hat mit der Begründung, er müsse ein Geschäft beliefern. Also, das hat der Fahrer gesagt, nicht der LKW. So mysteriös war es dann doch nicht. Aber diese Szene hat mich wieder sehr an die "Truman Show" erinnert. Wahrscheinlich wäre direkt hinter dem LKW die große Leinwand mit der Tür erschienen. Auf dem Weg zuhause rief mich dann mein CvD an und teilte mir mit, dass ein Mann, den wir wohl gefilmt hatten, das nicht wollte. Eine Verkäuferin habe ihm erst als wir weg waren gesagt, dass ihn ein Kamerateam gefilmt habe und das ginge ohne sein Einverständnis ja nun mal gar nicht. Nur zur Erklärung: wir standen maximal zwei Meter von dem Mann entfert, ihm wurde eine Kamera ins Gesicht gehalten, eine Tonangel mit Puschel unters Kinn, aber er hat natürlich nicht gemerkt, dass außer den Politessen noch jemand da war... Und es ist ja auch nicht so, dass ich ihn nicht nachher nach seiner Zustimmung gefragt hätte, der er mir im Übrigen auch gegeben hat... Da muss ich wohl heute morgen wieder mal daneben gegriffen und meine Tarnjacke angezogen haben. So ein Mist aber auch. Oder habe ich das alles nur geträumt und ich war gar nicht in Hagen? Naja, morgen beim Sichten des Rohmaterials werden sich wohl einige Rätsel lösen lassen.

Hagen- Weltstadt mit Herz

2008-07-07T08:42:00.000-07:00

Ich habe heute in Hagen gedreht. Muss ich morgen wieder. Glücklicherweise gab es diesmal kein Hotel, so dass ich dieser Stadt zumindest für heute abend wieder den Rücken kehren konnte. B. hat mir gestern noch gesagt: "Hagen ist die hässlichste Stadt, die du je gesehen hast." Mit diesen Erwartungen bin ich dann auch hingefahren. Die Stadt an sich ist gar nicht so schlimm. Dafür aber die Menschen. Die Stadt ist aber aus folgendem Grund total kurios: Auf den ersten Blick wirkt sie unglaublich riesig. Eine endlose, breite Fußgängerzone mit immer neuen Querstraßen, irrsinnig viele Geschäfte, viele Menschen... Aber nach vier Stunden haben wir immer wieder die selben Menschen getroffen, die entweder uns oder die Politesse und den Politonen (männliche Politesse, Anm. d. Red.) gegrüßt haben. Ich vermute ja, dass Hagen so ähnlich wie die "Truman Show" funktioniert. Wahrscheinlich gibt es nur diese eine Fußgängerzone und die Menschen warten in den Seitenstraßen auf ihr Stichwort. Mal sehen, vielleicht überrede ich die Ordnungsbeamten morgen mal zu einer anderen Route. Hoffentlich fällt mir dabei kein Scheinwerfer auf den Kopf.

Weise Worte

2008-07-01T09:00:00.000-07:00

"Das Tor von den Spaniern hat uns das Genick gebrochen."
So die weisen Worte des Christoph Metzelder nach dem verlorenen EM-Finale. Ich Dummerchen dachte ja die ganze Zeit, dass eigentlich der Bart von Herrn Metzelder Schuld an dem Desaster gewesen sei. Dieser sonst sehr attraktive Mann hat sich im Laufe der EM immer mehr zu einem Waldschrat entwickelt und in gleichem Maße das Fußballspielen verlernt. Der konnte sich doch vor lauter "Ich lass mir jetzt total crazy nen Bart wachsen und rasier mich nicht mehr, bis wir Europameister werden" gar nicht mehr auf das Spiel konzentrieren. Ich mein, eigentlich ist es ja schrecklich nett von dem, dass er sich rein optisch auf das Niveau der anderen Spieler herunter gelassen hat. Ich weiß auch, warum Jogi Herrn Odonkor nicht mehr auf den Platz geschickt hat. Das hatte rein gar nichts damit zu tun, dass der es bei seiner ersten Einwechselung gegen Kroatien einfach völlig verkackt hat. Nein, das hatte rein optische Gründe. Entweder sieht eine Mannschaft richtig gut aus (z.B. Schweden, Portugal) oder einfach richtig scheiße. Nur eine Mannschaft hat die Deutschen in Punkto Spielerattraktivität noch unterboten und das waren die Kroaten. Die waren doch alle aus der Geister-Rikscha im Phantasialand ausgebrochen.

Fremdschämen deluxe

2008-06-25T06:40:00.000-07:00

Bei Pro7 bekommt wirklich jeder eine eigene Show, wenn er nur laut genug HIER schreit. Laut genug geschrieen haben Gülcan und Collien, die jetzt auch ihre Arme bis zum Anschlag in alle möglichen Körperöffnungen von arme Tieren stecken dürfen und Elton und Simon, die für mich diese Woche den Preis des schwachsinnigsten neuen Formates verliehen bekommen. Ich will nicht wissen, wie viele Euros Elton in seiner Unterhose transportieren kann. Ich will auch nicht wissen, wie die beiden nackt aussehen (Danke wenigstens für´s Pixeln an dieser Stelle). Und ich will auch nicht wissen, wie durch Eltons Socken gefilterter Kaffee schmeckt. Die Programmplaner müssen sehr, sehr betrunken gewesen sein...

Weitere 20 Minuten später:

2008-06-11T14:39:00.000-07:00

Das Pulver ist verschossen. Fast. Ein paar Golf GTI und 5er BMW´s ziehen noch ihre Runden, aber sonst ist Ruhe im Karton. Aufgrund fehlendes Mageninhaltes hängt das Bier zwischen Kleinhirn und Hypothalamus festhängt, was meine texterischen Fähigkeiten enorm einschränkt. Aus Rache werde ich mich morgen im Falle eines Sieges der deutschen Nationalmannschaft ab 19.45 Uhr auf den Adalbertsteinweg stellen und bis 4 Uhr nonstop hupen. Die werden schon sehen, was sie davon haben...

25 Minuten später:

2008-06-11T14:20:00.000-07:00

Ich habe zwei Alternativen: Entweder ich stöpsel mir jetzt Ohropax rein und versuche, einen halbwegs sinnvollen Text auf die Kette zu bekommen, oder ich häng mich jetzt mit einer Pulle Bier über die Brüstung und schreie "Türkijeee". Wer mich ein wenig kennt, weiß, was jetzt passiert...

Merke:

2008-06-11T13:53:00.001-07:00

Die türkischen Fußballfans freuen sich über einen Sieg bei der EM lauter als die deutschen Fans. Ob sie sich auch länger freuen, bleibt abzuwarten, schließlich ist es erst 22.55 Uhr. Es gilt 0.45 Uhr vom letzten Sonntag zu schlagen. Da ich jetzt noch arbeiten muss, hoffe ich sehr, dass sie das Pulver bereits in der ersten Viertelstunde verschossen haben...

Meine Aura ist hellblau...

2008-06-10T14:38:00.000-07:00

Und nicht nur das. Dazu noch ein bisschen indigoblau, grün, gelb und gaaanz viel rosa. Das hat mir gestern ein Geistheiler gesagt, der ohne künstliche Hilfsmittel, 3D-Brillen oder anderen Schmuh solche tollen Dinge sehen kann. Die Dienste dieses Mannes habe ich logischerweise nicht persönlich in Anspruch genommen, sondern mein Besuch war rein beruflicher Natur. Ich sag das mal lieber dazu, nicht, dass hier noch ein falscher Eindruck entsteht.

Am Ende dieses völlig absurden Interviews war ich nicht nur davon überzeugt, dass er die verlorenen Seelen dieser Erde wieder zurück in die Anders-Welt schicken kann - O-Ton: Husch Husch- oder Magengeschwüre ohne Operation aus Mägen von richtig echten Menschen entfernen kann, sondern auch, dass ich eine total abgefahrene Aura in total crazy Farben habe, die ich blöderweise gar nicht mag. Zur Bedeutung der Farben hat er sich übrigens auch ausgelassen. Hellblau heißt, ich bin kommunikativ. Okay, nach einer Stunde Interview hat er wohl gemerkt, dass ich ungern andere reden lasse. Grün heißt, dass ich andere Menschen durch meine bloße Anwesenheit heilen kann. Kann man vielleicht noch einen lukrativen Nebenerwerb draus machen... Rosa ist meine sensible Seite. Blöd, dass Rosa mir gar nicht steht. Aber ist ja nicht so schlimm. So viele Menschen gibt es ja Gott sei Dank nicht, die mich in meine rosa Aura eingehüllt sehen können. Besonders spannend fand ich Indigoblau. Das bedeutet nämlich, dass ich das „3. Auge“ habe. Will sagen, ich habe seherische Fähigkeiten. Dem kann ich zustimmen. Gerade habe ich zum Beispiel die Vision, dass ich in genau 10 Minuten mit einem gepflegten Prosecco Aperol auf der Couch sitze. Bin mal gespannt, ob das zutrifft....

Endlich!

2008-05-16T09:14:00.001-07:00

Ich habe jetzt einige Tage hin und her überlegt, welches Thema sich als würdig erweist, als der erste richtige Blog-Eintrag in die Geschichte einzugehen. Es soll lustig sein, klar. Aber natürlich darf auch eine gewisse Tiefgründigkeit nicht fehlen. Schwierig... Da ich gerade in München bin, bietet es sich ja quasi an, über den Bayern an und für sich zu schreiben. Dass der ja bekanntlich mehr als einen Angriffspunkt bietet, liegt auf der Hand. Aber bis auf eine Kellnerin, die ein Kurzzeitgedächtnis wie ein bekiffter Hippie hat...

O-Ton:
Sie: „Darf ich Ihnen einen Kaffee bringen?“
Ich: „Au ja, sehr gerne.“
Sie dreht sich um, schwenkt auf die Theke mit den Kaffeekannen zu, um dann sofort in Richtung Küche abzubiegen. Ich denke: „Oh, wie aufmerksam, sie will mir frischen Kaffee holen.“ Leider falsch gedacht. Sekunden später sehe ich sie mit einem Zigarette und einem Pott dampfenden Kaffee in der Hand draußen vor der Tür stehen... Über das Thema Kaffee hat sie nie wieder mit mir gesprochen...

...habe ich weder besonders lustige, noch besonders interessante Menschen kennen gelernt, die einen Blog-Eintrag- insbesondere den ersten- verdient gehabt hätten. Aber jetzt ist doch noch etwas passiert. Es ist zwar weder lustig, noch dramatisch, sondern einfach nur schön und zwar: Ich werde Patentante! Nachdem ich in den letzten Jahren bei vielen Kindern in meinem Umfeld gegen Brüder, Schwestern, Onkel, Tanten oder Schwippschwäger 3. Grades im Re-Call gescheitert bin, ist das doch mal eine schöne Nachricht. Und eins steht fest: Das Kind bring ich ganz groß raus!
Ps.: Vielleicht ist das ja der eigentliche Grund, warum ich zur Patentante ernannt wurde...?

Wie aufregend!

2008-05-11T03:18:00.000-07:00

Ich flipp' aus: Ich poste das erste Mal in meinen eigenen Blog! Das muss ich jetzt erst mal verarbeiten und mir ein paar Gedanken machen, wie es weitergeht....