Hagen- Weltstadt mit Herz

Ich habe heute in Hagen gedreht. Muss ich morgen wieder. Glücklicherweise gab es diesmal kein Hotel, so dass ich dieser Stadt zumindest für heute abend wieder den Rücken kehren konnte. B. hat mir gestern noch gesagt: "Hagen ist die hässlichste Stadt, die du je gesehen hast." Mit diesen Erwartungen bin ich dann auch hingefahren. Die Stadt an sich ist gar nicht so schlimm. Dafür aber die Menschen. Die Stadt ist aber aus folgendem Grund total kurios: Auf den ersten Blick wirkt sie unglaublich riesig. Eine endlose, breite Fußgängerzone mit immer neuen Querstraßen, irrsinnig viele Geschäfte, viele Menschen... Aber nach vier Stunden haben wir immer wieder die selben Menschen getroffen, die entweder uns oder die Politesse und den Politonen (männliche Politesse, Anm. d. Red.) gegrüßt haben. Ich vermute ja, dass Hagen so ähnlich wie die "Truman Show" funktioniert. Wahrscheinlich gibt es nur diese eine Fußgängerzone und die Menschen warten in den Seitenstraßen auf ihr Stichwort. Mal sehen, vielleicht überrede ich die Ordnungsbeamten morgen mal zu einer anderen Route. Hoffentlich fällt mir dabei kein Scheinwerfer auf den Kopf.

Weise Worte

"Das Tor von den Spaniern hat uns das Genick gebrochen."
So die weisen Worte des Christoph Metzelder nach dem verlorenen EM-Finale. Ich Dummerchen dachte ja die ganze Zeit, dass eigentlich der Bart von Herrn Metzelder Schuld an dem Desaster gewesen sei. Dieser sonst sehr attraktive Mann hat sich im Laufe der EM immer mehr zu einem Waldschrat entwickelt und in gleichem Maße das Fußballspielen verlernt. Der konnte sich doch vor lauter "Ich lass mir jetzt total crazy nen Bart wachsen und rasier mich nicht mehr, bis wir Europameister werden" gar nicht mehr auf das Spiel konzentrieren. Ich mein, eigentlich ist es ja schrecklich nett von dem, dass er sich rein optisch auf das Niveau der anderen Spieler herunter gelassen hat. Ich weiß auch, warum Jogi Herrn Odonkor nicht mehr auf den Platz geschickt hat. Das hatte rein gar nichts damit zu tun, dass der es bei seiner ersten Einwechselung gegen Kroatien einfach völlig verkackt hat. Nein, das hatte rein optische Gründe. Entweder sieht eine Mannschaft richtig gut aus (z.B. Schweden, Portugal) oder einfach richtig scheiße. Nur eine Mannschaft hat die Deutschen in Punkto Spielerattraktivität noch unterboten und das waren die Kroaten. Die waren doch alle aus der Geister-Rikscha im Phantasialand ausgebrochen.

Fremdschämen deluxe

Bei Pro7 bekommt wirklich jeder eine eigene Show, wenn er nur laut genug HIER schreit. Laut genug geschrieen haben Gülcan und Collien, die jetzt auch ihre Arme bis zum Anschlag in alle möglichen Körperöffnungen von arme Tieren stecken dürfen und Elton und Simon, die für mich diese Woche den Preis des schwachsinnigsten neuen Formates verliehen bekommen. Ich will nicht wissen, wie viele Euros Elton in seiner Unterhose transportieren kann. Ich will auch nicht wissen, wie die beiden nackt aussehen (Danke wenigstens für´s Pixeln an dieser Stelle). Und ich will auch nicht wissen, wie durch Eltons Socken gefilterter Kaffee schmeckt. Die Programmplaner müssen sehr, sehr betrunken gewesen sein...

Weitere 20 Minuten später:

Das Pulver ist verschossen. Fast. Ein paar Golf GTI und 5er BMW´s ziehen noch ihre Runden, aber sonst ist Ruhe im Karton. Aufgrund fehlendes Mageninhaltes hängt das Bier zwischen Kleinhirn und Hypothalamus festhängt, was meine texterischen Fähigkeiten enorm einschränkt. Aus Rache werde ich mich morgen im Falle eines Sieges der deutschen Nationalmannschaft ab 19.45 Uhr auf den Adalbertsteinweg stellen und bis 4 Uhr nonstop hupen. Die werden schon sehen, was sie davon haben...

25 Minuten später:

Ich habe zwei Alternativen: Entweder ich stöpsel mir jetzt Ohropax rein und versuche, einen halbwegs sinnvollen Text auf die Kette zu bekommen, oder ich häng mich jetzt mit einer Pulle Bier über die Brüstung und schreie "Türkijeee". Wer mich ein wenig kennt, weiß, was jetzt passiert...

Merke:

Die türkischen Fußballfans freuen sich über einen Sieg bei der EM lauter als die deutschen Fans. Ob sie sich auch länger freuen, bleibt abzuwarten, schließlich ist es erst 22.55 Uhr. Es gilt 0.45 Uhr vom letzten Sonntag zu schlagen. Da ich jetzt noch arbeiten muss, hoffe ich sehr, dass sie das Pulver bereits in der ersten Viertelstunde verschossen haben...

Meine Aura ist hellblau...

Und nicht nur das. Dazu noch ein bisschen indigoblau, grün, gelb und gaaanz viel rosa. Das hat mir gestern ein Geistheiler gesagt, der ohne künstliche Hilfsmittel, 3D-Brillen oder anderen Schmuh solche tollen Dinge sehen kann. Die Dienste dieses Mannes habe ich logischerweise nicht persönlich in Anspruch genommen, sondern mein Besuch war rein beruflicher Natur. Ich sag das mal lieber dazu, nicht, dass hier noch ein falscher Eindruck entsteht.

Am Ende dieses völlig absurden Interviews war ich nicht nur davon überzeugt, dass er die verlorenen Seelen dieser Erde wieder zurück in die Anders-Welt schicken kann - O-Ton: Husch Husch- oder Magengeschwüre ohne Operation aus Mägen von richtig echten Menschen entfernen kann, sondern auch, dass ich eine total abgefahrene Aura in total crazy Farben habe, die ich blöderweise gar nicht mag. Zur Bedeutung der Farben hat er sich übrigens auch ausgelassen. Hellblau heißt, ich bin kommunikativ. Okay, nach einer Stunde Interview hat er wohl gemerkt, dass ich ungern andere reden lasse. Grün heißt, dass ich andere Menschen durch meine bloße Anwesenheit heilen kann. Kann man vielleicht noch einen lukrativen Nebenerwerb draus machen... Rosa ist meine sensible Seite. Blöd, dass Rosa mir gar nicht steht. Aber ist ja nicht so schlimm. So viele Menschen gibt es ja Gott sei Dank nicht, die mich in meine rosa Aura eingehüllt sehen können. Besonders spannend fand ich Indigoblau. Das bedeutet nämlich, dass ich das „3. Auge“ habe. Will sagen, ich habe seherische Fähigkeiten. Dem kann ich zustimmen. Gerade habe ich zum Beispiel die Vision, dass ich in genau 10 Minuten mit einem gepflegten Prosecco Aperol auf der Couch sitze. Bin mal gespannt, ob das zutrifft....