25 Minuten später:

Ich habe zwei Alternativen: Entweder ich stöpsel mir jetzt Ohropax rein und versuche, einen halbwegs sinnvollen Text auf die Kette zu bekommen, oder ich häng mich jetzt mit einer Pulle Bier über die Brüstung und schreie "Türkijeee". Wer mich ein wenig kennt, weiß, was jetzt passiert...